люди, как скрипки.
когда рвется последняя струна, ты превращаешься в дерево. (c)
Пожалуй,это кратко о том,как у меня дела.
Вот уже прошло столько времени...решила заглянуть сюда,почитать...и как-то все грустно. мало что в моей голове изменилось,разве что раза в 2 добавилось цинизма. я сейчас работаю торговым агентом и хорошо зарабатываю,у меня есть машина,снимаю квартиру с подругой по-прежнему...стала гораздо увереннее в себе. любви как и раньше в моей жизни нет,и не было вовсе все это время,ее место заняли свободные отношения,но не со всеми подряд,а подолгу но с двумя за это время. но четкое понимание того,что я нужна им только для секса,практически убило во мне веру в то,что мужчина умеет чувствовать. доверие подорвано,кажется,совсем.
работа выжимает все соки,по долгу службы и по причине моего характера я много улыбаюсь,говорю,и отдаю энергию на работе,а вечером пытаюсь ее накапливать,то есть быть одной и ничего на свои вечера не планировать. поэтому-то и стало все немного рутиной,хотя работа интересная...

@темы: с верой в лучшее

---

нужно ли подавлять в себе растущий со временем цинизм? стало ли это правильной реакцией души на удары этой реальности? или нет... или, воспитывая в себе это направление мыслей, теряется что-то светлое человеческое... и встретив,спустя какое-то время,человека души,ты уже не сможешь настроиться с ним на одну волну и просто закроешь дверь перед его носом. не теряется ли что-то важное,когда ты защищаешь себя этим цинизмом?..

@темы: мысли...

---

все будет хорошо. если целенаправленно следовать своему пути,всего добьешься. главное, не бояться,знать себе цену, постоянно совершенствоваться и идти только вперед без сомнений. очень хочется,чтобы этот светлый этап моей жизни привел меня к более радостным мыслям и событиям.

@темы: мысли...

---

день моего увольнения приходится на конец света. как мило)

---

с людьми нужно уметь расставаться легко.

@темы: самокопание

---

я не умерла) просто давно не писала. тут. опять начала в бумажном дневнике писать,хоть это и чревато. но как-то приятней,что делать.
я переехала,защитила диплом,уволилась,потом забрала заявление. влюбилась в начальника. сейчас самовнушаю себе обратное (а сила самовнушения у меня отличная). а вообще все - рутина. что тут ни говори. замкнулась в себе в сотый раз,опять в голову/мысли вернулись мои монстры. а я-то с ними окончательно прощалась,они со мной, видимо, нет.

@темы: мысли..., суровая правда жизни, с верой в лучшее

---

уф,я переезжаю через неделю. снимаем с подругой квартиру двухкомнатную и дорогую. будем жить в отдельных комнатах, без каких-либо хозяев над душой, и все будет классно. только не будет денег)
и в связи с этим я меня район на работе,новые люди,новые места... + еще защита диплома через неделю,которая удивительным образом совпадает с переездом. полнейший хаос)

@темы: суровая правда жизни

---

приехал. и лучше бы не приезжал... зато теперь ясно,что больше его ждать не нужно. и что все это глупости. жаль было отдавать на них столько хороших эмоций, на этого человека. мне больно очень. невероятно больно. как-то... по-дурацкому все вышло....

@темы: мысли..., печаль, выводы

---

вечернее самокопание

поехали

Летят дни. И время уходит быстро. И на что мы его тратим только... Работа - больше половины этого времени,остальное-еда,сон... в перерывах спорт,книги,встречи с друзьями. Только в последнее время это именно работа,еда и сон. Лето проходит мимо, все мечты летят в пропасть. Какое тут путешествовать... какое тут изучение нового,когда работа не дает заработать на это деньги. И я еще имею средний,а не низкий заработок. Плюс время. Отсутствие времени. От выходных к выходным, и пытаешься уместить в эти 2 дня целую кучу важного-срочного,но по сути все это быт и такая тоска. Вот она жизнь,раньше казалось проще. Ближайший отпуск можно взять в октябре,но что тут отпуск,если я все равно не смогу никуда уехать,накопить деньги в этой стране нереально, наши деньги обесцениваются с каждым месяцем (а иногда кажется-с каждой минутой). И все это кажется клеткой. Все эти рамки. И жить мне скоро станет негде, в июле я должна жить уже на съемной квартире, за которую отдам благополучно половину з/п каждый месяц. И все тупик. И работа-не та. И я не знаю,какая - та. И короче,все.Замолкаю.

@темы: самокопание, мысли..., печаль, с верой в лучшее

---

вот и выходные,долгожданные,полноценные,без отработок!!!
только вот заняты будут дипломом

@темы: все хорошо)

---

постоянная усталость. не проходящая головная боль. даже и не помню день,когда мне не болела голова. и морально убита. я чувствую себя одинокой. никогда до этого я себя таковой не чувствовала,меня всегда привлекало это одиночество, быть наедине со своими мыслями.... а теперь нет. меня даже начало напрягать отсутствие парня. так хочется кому-то пожаловаться,побыть слабой. надо же! какая глупость - желать быть слабой.
я даже начала плакать! это совершенно мне не свойственно!
и еще,я написала смс Тиме в Нью-Йорк,мы с ним уже полгода не общались совсем... а тут меня так накрыло... тем более за это полугодовое молчание я винила себя,и так страшно стало, что я могу винить себя за это чуть ли (и возможно) до конца жизни. так вот,написала смс,наверное,только потому что была уверена что так она вряд ли дойдет. и через минуту он ответил... я сказала,что скучаю,он сказал,что тоже. но пока он только планирует приехать и то не точно. но я приободрилась. в конце концов, именно с ним я чувствовала себя счастливой,хоть и так недолго.

@темы: самокопание, мысли..., с верой в лучшее

---

ненавижу этот день

@темы: выводы

---

очень устала. очень очень очень.
смотрю в зеркало, фигура меня радует как никогда,а лицо совсем нет, глаза голодные, круги под глазами... а худшее впереди.
и голова болит. постоянно...

@темы: печаль, с верой в лучшее

---

нехорошее настроение. упадок,монотонность течения жизни. глупые глупые мысли. одиночество по сути. работа не дает общаться с друзьями,устаю очень...прихожу домой,ни с кем говорить не хочется,пусть лучше бы не трогали,потом утро - и все с самого начала...работа,дом,спать. и как бы есть потребность в других людях и как бы слишком сложно об этом просить.
и кажется,я такая некрасивая стала.и одежда вся моя не нравится.
и что это такое происходит?...

@темы: самокопание, мысли..., печаль

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вот блин дела... выплыл эдакий призрак из прошлого, моя первая любовь и давно забытая,к счастью ибо сволочь еще та...
типа любовь какая-то ко мне проснулась настоящая и прочее бла-бла-бла... я его культурно послала, и вот сейчас он терроризирует меня по полной программе, вплоть до того,что "я найду,где ты живешь и караулить тебя буду". это как бы в прикол,но честно....не прикольно совсем. и *сча потекла скупая слеза* защитить меня некому по сути,ну парню какому (хотя бы другу хорошему)
я уже для него себе парня придумала,но блин! его же нет! и в показаниях путаться начинаю(
что за хрень...

...

приезжай уже,Тима...

@темы: мысли..., суровая правда жизни

---

ко всем обещаниям мужчины нужно добавлять фразу "в данный момент я так думаю". вот например: я тебя люблю (в данный момент я так думаю), мы всегда будем вместе (в данный момент я так думаю), мне никто не нужен, кроме тебя (в данный момент я так думаю). и все становится проще.

@темы: мысли..., суровая правда жизни, с верой в лучшее

---

истинное счастье - жить настоящим моментом и быть благодарным за все,что имеешь

@темы: мысли..., выводы

---

вот я сдала свой гос первый) английский, 9 баллов! сча практика вот-вот начнется.
ну и так все гуд) я постриглась,все тут же сказали,что я стала некрасивая, потому что вся моя красота - это волосы,вот так-то)а мне нравится)
и новое что-то. просто вокруг.меняется все. и хорошо от этого

@темы: все хорошо), мысли...

---

все нормалек. периодические всплески необходимости любви, периодические приступы тоски, иногда накатывает внезапный позитив, в общем, интересно чем закончится. хотя... как-то стало на все в общем-то пофиг)

@темы: все хорошо), мысли..., ни о чём